- Мамо, я пісяти хочу! - Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти, кажи свистіти!
Вечір, мама на нічному чергуванні, батько вдудлив пляшчину, спить по-маленько... Син: - Тату, я свистіти хочу! - Я сплю! - Ну я дуже хочу! - Я сплю!!! - Тату, я прямо зараз свистіти буду! - Ну, трясця його матері, шо за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ!
****************************
Вовочка приходить додому й каже: - Мамо, мені потрібна татова фотографія! Мама дивиться на нього й говорить: - А навіщо тобі? - Просто вчителька попросила показати який ІДІОТ робив це домашнє завдання!
****************************
Пpосинається зранку мужик, штовхає дружину в бік і говоpить: - Золотце, а зроби-но мені чайку, а? - Hі, не зроблю, чого б це раптом? - А за гарні очі? - Hі, не хочу. - А за цілі зуби?
****************************
Всім холостякам присвячується! 1. Зберіть по хаті всі брудні шкарпетки. 2. Виперіть. 3. Висушіть. 4. Висепте на землю. 5. Зберіть по-парно, якщо на підлозі залишились не парні шкарпетки, перемішайте їх та спробуйте скласти пасьянсь ще раз!
****************************
Допит. - Ім*я? - Іцхак - Фамілія? - Зіберман - Місце народження? - Бердичів - Місце проживаняя? - Одеса - Вид діяльності - Ну... дрібний гешефт! - Віросповідання? - Пане слідчий, Мене звати Іцхак Зібегман, нагодився в Бегдичеві, пгоживаю в Одесі, займаюсь дгібним гешефтом... ТО ШО Я ПО ВАШОМУ БУДИСТ???
****************************
Сховав наркоман мішок коноплі на шафі, а тут менти приходять: - Коноплі є? - Немає! - А на шафі? - Ой, блін! - хапається за голову наркоман. Менти забирають мішок й ідуть. Наркоман ховає новий мішок під стіл. Знову менти приходять: - Коноплі є? - Немає! - А на шафі? - Немає! - А під столом? - Ой, блін! Знову забрали мішок. Вирішив наркоман схитрувати й закопав черговий мішок у саду під яблунею. Приходять менти: - Коноплі є? - Немає! - А на шафі? - Немає! - А під столом? - Немає! - А де?! - У саду під яблунею закопав! Ой, блін...
****************************
- Дайте мені, будь ласка, шинку! - Яку? - Так будь-яку. - Ну а все-таки? - Ви хочете сказати, що вона якось розрізняється? Як на мене, вона вся однакова! - Н-у-у, не скажіть. От цю, наприклад, вантажник у калюжу упустив!
****************************
В аптеці: - Пачку презервативів! - Який у вас розмір? - ??? - Ну тоді зайдіть за ширму, там є дощечка, поміряйте... Через десять хвилин: - А скільки коштує дощечка?
****************************
Повертається чоловік додому, і застає дружину з коханцем. Недовго думаючи, викидає його із другого поверху. На інший день приходить, і знову та ж картина - коханець, хоча й перев'язаний бинтами, знову лежить у його ліжку. Знову без розмов викидає його з вікна. На третій день відкриває двері й з подивом бачить цього ж нахабу з поламаними руками й ногами. Коханець запитує чоловіка: - Що ви, нарешті, від мене хочете? - Відстань від моєї дружини! - Так би відразу й сказали, а то все натяками й натяками...
****************************
Дві бабусі на лавці: - Чула вчора за містом якусь міну знайшли... - Ага, добре чути було!
Іде урок. Новий учитель дістає кілька різнобарвних яєць, викликає до дошки Вовочку й запитує: - Хлопчику, визнач по цьому яйцю назву птаха. - Не знаю. - Ну а це яйце, від якого птаха? - Не знаю. - Сідай хлопчик. Ставлю тобі 2. Як твоє ім'я? Вовочка знімає труси й говорить: - Визначіть по яйцях.
В барі чоловяга знайомиться з 50-річною, але надзвичайно привабливою жінкою. Забалакались, вона і йому підморгує: - Слухай а ти кохатися в трьох не пробував? - Ні! - А одночасно з мамою і дочкою? - Ні! - Хочеш спробувати? - Так! - Поїхали до мене додому! Далі вони сідають в авто, їдуть до панянки додому. Вона відкриває ключем двері і кричить до середини: - МАМО, ТИ ШЕ НЕ СПИШ???
Маленькій дівчинці подарували черепашку. Радості дівчинки не було меж і вона цілий день із нею грала. Наступного ранку дівчинка із черепашкою у руках, заплакана прибігає на кухню до мами й говорить, що черепаха вмерла. Мама: - Ох, доцю, замучила ти її зовсім. Ну не плач, ми покладемо черепашку в картонну коробку, закопаємо у дворі, покладемо на могилку квіточки, купимо Кока-Коли, великий торт, покличемо твоїх друзів і влаштуємо пишні похорони....(у той час черепаха висунула голову з панцира)... агов, доцю, так жеж вона жива..!? Дочка радісно: - Ой, а можна я її придушу....?!
У психіатра: - Лікарю, щоночі, от уже протягом півроку мені сниться той самий сон. Я де-небудь (у барі, ресторані, на вулиці) знайомлюсь з однією й тією ж чарівною дівчиною. Ми йдемо до мене додому. Вона виконує стриптиз і до самого ранку ми з нею займаємося любов'ю. - А що ви від мене хочете? - Задовбала вона мене. Хочу іншу.
Дружина повертається з відпустки. Чоловік запитує уїдливо: - Скільки цього разу заробила? Та відповідає: - Тисячу. - Треба ж, - говорить чоловік. - Я б за тебе й п'ятнадцяти гривень не дав. - А я більше й не брала.
****************************
Заходить у корівник п'яна доярка. Упирається в корову. Корова: - Знову п'яна? Доярка: - Му-у-у. Корова: - Hу добре, тримайся за вим'я - зараз пострибаю.
****************************
Звонить Бен-Ладен Бушу: - Джродж, мене задрало вже бігати від тебе, хочу здатися... - Окей, можеш до мене в Білий Дім? - Та, без проблем, почекай 5 хвилин, ПІДЛІТАЮ...
****************************
Біля входу в зоомагазин висить клітка з папугою. Мимо йде мужик. Папуга: - Мужик! - Шо? - Пішов в дупу! Мужик образився пішов до адміністрації магазина настукав, папугу покарали. Наступного дня йде знову, але вже дивиться на папугу й чекає... Майже завернув за кут і тут: - Мужик! - Шо? - Ну ти зрозумів?
****************************
Познайомилися сусід із сусідкою. Зустрічатися ніде, ну сусід і каже сусідці: - Коли ляжеш спати, притулися дупою до розетки на стіні, я тобі й присуну через розетку. Ніч. Сусідка притерлася до розетки дупою, ну сусід їй і вдув. - Ой! Чоловік: - Що з тобою? - Струмом б'є. І так дві ночі підряд. На третю ніч на місце дружини ліг чоловік. Раптом серед ночі лунає дикий лемент чоловіка. - Що з тобою? - Ото довбануло струмом, аж труси в дупу влізли.
****************************
Живу біля аеропорту. Літаки сідають та злітають кожних 10 секунд. І ось я це думаю, якого це біса я купив БЕЗШУМНУ ПРАЛЬНУ МАШИНКУ???
Міліціонер перехожому: - Візьміть собаку на поводок! Чоловік не реагує - З вас штраф, не прив*язана собака! - Це не моя собака! - Але ж вона за вами бігає... - Ви також за мною бігаєте, але ж ви не моя СОБАКА
****************************
Жінка йде у ванну голотись. За хвилину кричить чоловікові: - Любий, а що ти робиш, щоб навколо губ добре побрити? - Випираю зі зовні язиком - ??? НУ ТОДІ ЗАЙДИ СЮДИ, ПОТРІБНА ТВОЯ ДОПОМОГА
****************************
Три мисливця: - В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла! - А раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула! - То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!
****************************
Ви жалієте, що відправились у цю подорож? - Спершу нас пограбували. Далі автобус впав в річку з крокодилами, так як водій-абориген випив дві літра якоїсь місцевої чачіі ніц не бачив. Пізніше вся група отруїлась м*ясом сифілісної макаки.Перед самим відїздом на нас напали якісь чучмеки, побили всіх жінок та згвалтували всіх чоловіків... Єдине про що жалію, що не взяв тещу!
****************************
Лисий чоловік приходить в аптеку і питає у фармацевта: - У вас є засіб для росту волосся? - Візміть цей флакон - найбільш ефективний засіб - Ви впевнені? - Абсолютно. Бачите ось того чоловіка з вусами біля каси? - Так - Так ось, це моя дружина. Вуса в неї виросли після того, як вона хотіла відкрити флакон зубами.
****************************
Одній вагітній жінці порадили їсти багато морозива. На рентгені лікар бачить таку картину: два близнюки в животі займаються фізкультурою, примовляючи: - Нічо, якось перезимуємо...
****************************
Сидить поручик Ржевський, шось пише...Заходить полковник: - А що пишете? - Та ось складаю гімн нашого полку. - Та невже?! Дайте ну почитати...Та тут ж суцільний мат!!! - Та ні, ну ось у другому рядку, слово "прапор"
****************************
Дружина каже чоловікові: - Як тобі пощастило! Я на свої роки чудово виглядаю. Навіть ще можу без ліфчика ходити. - Так тобі і без ліфчика навіть краще. Всі зморшки на обличчі розгладюються.
****************************
- Привіт! Я барвник Е-241! - А я посиювач смаку S-65 - А я стабілізатор QP-12 - А я ароматизатор, ідентичний натуральному... - Разом ми "Фруктовый сад"!
****************************
- Що це за день п'ятниця 13? - О, це страшний день, коли відьми, кікімори та русалки влаштовують шабаш! - Ось тільки не треба плутати п'ятницю 13 з 8 березня!
- Як узнати молодого на сільському весіллі? - Та запросто! У нього самий новий спортивний костюм!
****************************
Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині: - Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все з'їсти! Куди ви, пані? - По ложку. У нас вже третій день немає струму.
****************************
Чоловік на прийомі у лікаря. - Лікарю, нічого з жінками не виходить. Як тільки бачу оголену жінку зразу ж втрачаю свідомість. Лікар: - Цікавий випадок.Давайте проведем експеримент. Просить роздітися медсестрі. Чоловіу побачивши оголену медсестру, збуджується, чоловіча гідність б'є його по лобі, він втрачає свідомість. Лікар, привівши чоловіка до тями: - Чуєте, а ви відвернутися пробували? - Пробував, тоді ключицю ломає.
****************************
Спека. Ковбой виходить з бару, підходить до свого коня, підіймає хвіст і цілує дупу. За тією незвичайною сценою спостерігає старий: - Навіщо ти це зробив? - питає він. - Губи потріскалися - відповідає ковбой. - І як, допомагає? - Ні. Зате відбиває бажання їх облизувати
****************************
Одну ногу я побрила..і..зв’язала собі кофту. А другу я не побрила.., а нашо мені дві кофти!?
****************************
Лікар проводить обхід: Перший пацієнт Лікар: «Діагноз?» Пацієнт: «Геморой» Лікар: «Чим лікують?» Пацієнт: «Йодом мажуть» Лікар: «Скарги є?» Пацієнт: «Нема» Другий пацієнт Лікар: «Діагноз?» Пацієнт: «Геморой» Лікар: «Чим лікують?» Пацієнт: «Йодом мажуть» Лікар: «Скарги є?» Пацієнт: «Нема» Третій пацієнт Лікар: «Діагноз?» Пацієнт: «Ангіна» Лікар: «Чим лікують?» Пацієнт: «Йодом мажуть» Лікар: «Скарги є?» Пацієнт: «Мажте мені першому»
Вихователька дитсадка півгодини натягувала ретузи на маленьку дівчинку. Коли вона з зітханням випрямилась, дівчинка сказала: - Це не мої ретузики. Про себе матюкаючись, вихователька хвилин п'ять зтягувала їх. Коли вона закінчила, дівчина сказала: - Це ретузіки мого братика, але мама іноді мені їх вдіває.
****************************
Жіноча молитва... Господи прошу дай мені: - Мудрості, щоб розуміти чоловіка, - Кохання, щоб його прощати, - І терпіння до його настроїв.
****************************
Сили ж, зауваж, не прошу Господи, А то ж приб'ю нафіг...
****************************
Пішов мужик на рибалку зимою. Вийшов на вулицю з дому – навколо хуртовина, завірюха. Вирішив не йти на рибалку і повернутися додому. Лягає на ліжко поряд з жінкою, обнімає її. Жінка питає: - Це ти, милий? - Так, я. - Як погода? - Хуртовина, завірюха... брррррр! - А мій дурень пішов на рибалку.