Меню
  • Головна
  • Звязок з адміном
  • Форум


  • Година


    Користувачі
    Зареєстровано на сайті: 128
    Нових сьогодні: 0
    Нових вчора: 0
    Нових за неділю: 0
    Нових за місяць: 0


    З них:

    Новачків: 127
    Провірених: 0
    Модераторів: 0
    Адміністраторів: 1

    З них:

    Пацанів 105
    Дівчат 23




    Година


    Реклама





    ..::Головна | Реєстрація | Вхід Вітаю Вас Гість | RSS ::..


    Інформація
    ..:: Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Година · RSS ::..
    • Сторінка 1 з 1
    • 1
    Форум » Розмови » Пріколи » Українські анекдоти
    Українські анекдоти
    TarasДата: Субота, 23.08.2008, 21:29 | Сообщение # 1
    Admin
    Група: Заблоковані
    Повідомлення: 88
    За 50 Постів За створення сайту За хороше відвідування на форуме
    Статус: Offline
    ****************************

    - Мамо, я пісяти хочу!
    - Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти, кажи свистіти!

    Вечір, мама на нічному чергуванні, батько вдудлив пляшчину, спить по-маленько... Син:
    - Тату, я свистіти хочу!
    - Я сплю!
    - Ну я дуже хочу!
    - Я сплю!!!
    - Тату, я прямо зараз свистіти буду!
    - Ну, трясця його матері, шо за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ!

    ****************************

    Вовочка приходить додому й каже:
    - Мамо, мені потрібна татова фотографія!
    Мама дивиться на нього й говорить:
    - А навіщо тобі?
    - Просто вчителька попросила показати який ІДІОТ робив це домашнє завдання!

    ****************************

    Пpосинається зранку мужик, штовхає дружину в бік і говоpить:
    - Золотце, а зроби-но мені чайку, а?
    - Hі, не зроблю, чого б це раптом?
    - А за гарні очі?
    - Hі, не хочу.
    - А за цілі зуби?

    ****************************

    Всім холостякам присвячується!
    1. Зберіть по хаті всі брудні шкарпетки.
    2. Виперіть.
    3. Висушіть.
    4. Висепте на землю.
    5. Зберіть по-парно, якщо на підлозі залишились не парні шкарпетки,
    перемішайте їх та спробуйте скласти пасьянсь ще раз!

    ****************************

    Допит.
    - Ім*я?
    - Іцхак
    - Фамілія?
    - Зіберман
    - Місце народження?
    - Бердичів
    - Місце проживаняя?
    - Одеса
    - Вид діяльності
    - Ну... дрібний гешефт!
    - Віросповідання?
    - Пане слідчий, Мене звати Іцхак Зібегман, нагодився в Бегдичеві, пгоживаю в Одесі, займаюсь дгібним гешефтом...
    ТО ШО Я ПО ВАШОМУ БУДИСТ???

    ****************************

    Сховав наркоман мішок коноплі на шафі, а тут менти приходять:
    - Коноплі є?
    - Немає!
    - А на шафі?
    - Ой, блін! - хапається за голову наркоман.
    Менти забирають мішок й ідуть. Наркоман ховає новий мішок під стіл. Знову менти приходять:
    - Коноплі є?
    - Немає!
    - А на шафі?
    - Немає!
    - А під столом?
    - Ой, блін!
    Знову забрали мішок. Вирішив наркоман схитрувати й закопав черговий мішок у саду під яблунею. Приходять менти:
    - Коноплі є?
    - Немає!
    - А на шафі?
    - Немає!
    - А під столом?
    - Немає!
    - А де?!
    - У саду під яблунею закопав! Ой, блін...

    ****************************

    - Дайте мені, будь ласка, шинку!
    - Яку?
    - Так будь-яку.
    - Ну а все-таки?
    - Ви хочете сказати, що вона якось розрізняється? Як на мене, вона вся однакова!
    - Н-у-у, не скажіть. От цю, наприклад, вантажник у калюжу упустив!

    ****************************

    В аптеці:
    - Пачку презервативів!
    - Який у вас розмір?
    - ???
    - Ну тоді зайдіть за ширму, там є дощечка, поміряйте...
    Через десять хвилин:
    - А скільки коштує дощечка?

    ****************************

    Повертається чоловік додому, і застає дружину з коханцем. Недовго думаючи, викидає його із другого поверху. На інший день приходить, і знову та ж картина - коханець, хоча й перев'язаний бинтами, знову лежить у його ліжку. Знову без розмов викидає його з вікна. На третій день відкриває двері й з подивом бачить цього ж нахабу з поламаними руками й ногами. Коханець запитує чоловіка:
    - Що ви, нарешті, від мене хочете?
    - Відстань від моєї дружини!
    - Так би відразу й сказали, а то все натяками й натяками...

    ****************************

    Дві бабусі на лавці:
    - Чула вчора за містом якусь міну знайшли...
    - Ага, добре чути було!

    ****************************


     
    TarasДата: Субота, 23.08.2008, 21:36 | Сообщение # 2
    Admin
    Група: Заблоковані
    Повідомлення: 88
    За 50 Постів За створення сайту За хороше відвідування на форуме
    Статус: Offline
    Іде урок. Новий учитель дістає кілька різнобарвних яєць, викликає до дошки Вовочку й запитує:
    - Хлопчику, визнач по цьому яйцю назву птаха.
    - Не знаю.
    - Ну а це яйце, від якого птаха?
    - Не знаю.
    - Сідай хлопчик. Ставлю тобі 2. Як твоє ім'я?
    Вовочка знімає труси й говорить:
    - Визначіть по яйцях.


     
    TarasДата: Субота, 23.08.2008, 21:37 | Сообщение # 3
    Admin
    Група: Заблоковані
    Повідомлення: 88
    За 50 Постів За створення сайту За хороше відвідування на форуме
    Статус: Offline
    В барі чоловяга знайомиться з 50-річною, але надзвичайно привабливою жінкою. Забалакались, вона і йому підморгує:
    - Слухай а ти кохатися в трьох не пробував?
    - Ні!
    - А одночасно з мамою і дочкою?
    - Ні!
    - Хочеш спробувати?
    - Так!
    - Поїхали до мене додому!
    Далі вони сідають в авто, їдуть до панянки додому. Вона відкриває ключем двері і кричить до середини:
    - МАМО, ТИ ШЕ НЕ СПИШ???


     
    TarasДата: Субота, 23.08.2008, 21:37 | Сообщение # 4
    Admin
    Група: Заблоковані
    Повідомлення: 88
    За 50 Постів За створення сайту За хороше відвідування на форуме
    Статус: Offline
    Маленькій дівчинці подарували черепашку. Радості дівчинки не було меж і вона цілий день із нею грала. Наступного ранку дівчинка із черепашкою у руках, заплакана прибігає на кухню до мами й говорить, що черепаха вмерла.
    Мама:
    - Ох, доцю, замучила ти її зовсім. Ну не плач, ми покладемо черепашку в картонну коробку, закопаємо у дворі, покладемо на могилку квіточки, купимо Кока-Коли, великий торт, покличемо твоїх друзів і влаштуємо пишні похорони....(у той час черепаха висунула голову з панцира)... агов, доцю, так жеж вона жива..!?
    Дочка радісно:
    - Ой, а можна я її придушу....?!


     
    TarasДата: Субота, 23.08.2008, 21:37 | Сообщение # 5
    Admin
    Група: Заблоковані
    Повідомлення: 88
    За 50 Постів За створення сайту За хороше відвідування на форуме
    Статус: Offline
    У психіатра:
    - Лікарю, щоночі, от уже протягом півроку мені сниться той самий сон. Я де-небудь (у барі, ресторані, на вулиці) знайомлюсь з однією й тією ж чарівною дівчиною. Ми йдемо до мене додому. Вона виконує стриптиз і до самого ранку ми з нею займаємося любов'ю.
    - А що ви від мене хочете?
    - Задовбала вона мене. Хочу іншу.


     
    TarasДата: Субота, 23.08.2008, 21:40 | Сообщение # 6
    Admin
    Група: Заблоковані
    Повідомлення: 88
    За 50 Постів За створення сайту За хороше відвідування на форуме
    Статус: Offline
    ****************************

    Дружина повертається з відпустки. Чоловік запитує уїдливо:
    - Скільки цього разу заробила?
    Та відповідає:
    - Тисячу.
    - Треба ж, - говорить чоловік. - Я б за тебе й п'ятнадцяти гривень не дав.
    - А я більше й не брала.

    ****************************

    Заходить у корівник п'яна доярка. Упирається в корову.
    Корова:
    - Знову п'яна?
    Доярка:
    - Му-у-у.
    Корова:
    - Hу добре, тримайся за вим'я - зараз пострибаю.

    ****************************

    Звонить Бен-Ладен Бушу:
    - Джродж, мене задрало вже бігати від тебе, хочу здатися...
    - Окей, можеш до мене в Білий Дім?
    - Та, без проблем, почекай 5 хвилин, ПІДЛІТАЮ...

    ****************************

    Біля входу в зоомагазин висить клітка з папугою. Мимо йде мужик.
    Папуга:
    - Мужик!
    - Шо?
    - Пішов в дупу!
    Мужик образився пішов до адміністрації магазина настукав, папугу покарали. Наступного дня йде знову, але вже дивиться на папугу й чекає... Майже завернув за кут і тут:
    - Мужик!
    - Шо?
    - Ну ти зрозумів?

    ****************************

    Познайомилися сусід із сусідкою. Зустрічатися ніде, ну сусід і каже сусідці:
    - Коли ляжеш спати, притулися дупою до розетки на стіні, я тобі й присуну через розетку.
    Ніч. Сусідка притерлася до розетки дупою, ну сусід їй і вдув.
    - Ой!
    Чоловік:
    - Що з тобою?
    - Струмом б'є.
    І так дві ночі підряд. На третю ніч на місце дружини ліг чоловік. Раптом серед ночі лунає дикий лемент чоловіка.
    - Що з тобою?
    - Ото довбануло струмом, аж труси в дупу влізли.

    ****************************

    Живу біля аеропорту. Літаки сідають та злітають кожних 10 секунд. І ось я це думаю, якого це біса я купив БЕЗШУМНУ ПРАЛЬНУ МАШИНКУ???

    ****************************


     
    TarasДата: Субота, 23.08.2008, 21:45 | Сообщение # 7
    Admin
    Група: Заблоковані
    Повідомлення: 88
    За 50 Постів За створення сайту За хороше відвідування на форуме
    Статус: Offline
    ****************************

    Міліціонер перехожому:
    - Візьміть собаку на поводок!
    Чоловік не реагує
    - З вас штраф, не прив*язана собака!
    - Це не моя собака!
    - Але ж вона за вами бігає...
    - Ви також за мною бігаєте, але ж ви не моя СОБАКА

    ****************************

    Жінка йде у ванну голотись. За хвилину кричить чоловікові:
    - Любий, а що ти робиш, щоб навколо губ добре побрити?
    - Випираю зі зовні язиком
    - ??? НУ ТОДІ ЗАЙДИ СЮДИ, ПОТРІБНА ТВОЯ ДОПОМОГА

    ****************************

    Три мисливця:
    - В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!
    - А раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!
    - То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

    ****************************

    Ви жалієте, що відправились у цю подорож?
    - Спершу нас пограбували. Далі автобус впав в річку з крокодилами, так як водій-абориген випив дві літра якоїсь місцевої чачіі ніц не бачив. Пізніше вся група отруїлась м*ясом сифілісної макаки.Перед самим відїздом на нас напали якісь чучмеки, побили всіх жінок та згвалтували всіх чоловіків... Єдине про що жалію, що не взяв тещу!

    ****************************

    Лисий чоловік приходить в аптеку і питає у фармацевта:
    - У вас є засіб для росту волосся?
    - Візміть цей флакон - найбільш ефективний засіб
    - Ви впевнені?
    - Абсолютно. Бачите ось того чоловіка з вусами біля каси?
    - Так
    - Так ось, це моя дружина. Вуса в неї виросли після того, як вона хотіла відкрити флакон зубами.

    ****************************

    Одній вагітній жінці порадили їсти багато морозива. На рентгені лікар бачить таку картину: два близнюки в животі займаються фізкультурою, примовляючи:
    - Нічо, якось перезимуємо...

    ****************************

    Сидить поручик Ржевський, шось пише...Заходить полковник:
    - А що пишете?
    - Та ось складаю гімн нашого полку.
    - Та невже?! Дайте ну почитати...Та тут ж суцільний мат!!!
    - Та ні, ну ось у другому рядку, слово "прапор"

    ****************************

    Дружина каже чоловікові:
    - Як тобі пощастило! Я на свої роки чудово виглядаю. Навіть ще можу без ліфчика ходити.
    - Так тобі і без ліфчика навіть краще. Всі зморшки на обличчі розгладюються.

    ****************************

    - Привіт! Я барвник Е-241!
    - А я посиювач смаку S-65
    - А я стабілізатор QP-12
    - А я ароматизатор, ідентичний натуральному...
    - Разом ми "Фруктовый сад"!

    ****************************

    - Що це за день п'ятниця 13?
    - О, це страшний день, коли відьми, кікімори та русалки влаштовують шабаш!
    - Ось тільки не треба плутати п'ятницю 13 з 8 березня!

    ****************************


     
    TarasДата: Субота, 23.08.2008, 21:52 | Сообщение # 8
    Admin
    Група: Заблоковані
    Повідомлення: 88
    За 50 Постів За створення сайту За хороше відвідування на форуме
    Статус: Offline
    ****************************

    - Як узнати молодого на сільському весіллі?
    - Та запросто! У нього самий новий спортивний костюм!

    ****************************

    Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині:
    - Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все з'їсти! Куди ви, пані?
    - По ложку. У нас вже третій день немає струму.

    ****************************

    Чоловік на прийомі у лікаря.
    - Лікарю, нічого з жінками не виходить. Як тільки бачу оголену жінку зразу ж втрачаю свідомість.
    Лікар:
    - Цікавий випадок.Давайте проведем експеримент. Просить роздітися медсестрі. Чоловіу побачивши оголену медсестру, збуджується, чоловіча гідність б'є його по лобі, він втрачає свідомість.
    Лікар, привівши чоловіка до тями:
    - Чуєте, а ви відвернутися пробували?
    - Пробував, тоді ключицю ломає.

    ****************************

    Спека. Ковбой виходить з бару, підходить до свого коня, підіймає хвіст і цілує дупу. За тією незвичайною сценою спостерігає старий:
    - Навіщо ти це зробив? - питає він.
    - Губи потріскалися - відповідає ковбой.
    - І як, допомагає?
    - Ні. Зате відбиває бажання їх облизувати

    ****************************

    Одну ногу я побрила..і..зв’язала собі кофту.
    А другу я не побрила.., а нашо мені дві кофти!?

    ****************************

    Лікар проводить обхід:
    Перший пацієнт
    Лікар: «Діагноз?»
    Пацієнт: «Геморой»
    Лікар: «Чим лікують?»
    Пацієнт: «Йодом мажуть»
    Лікар: «Скарги є?»
    Пацієнт: «Нема»
    Другий пацієнт
    Лікар: «Діагноз?»
    Пацієнт: «Геморой»
    Лікар: «Чим лікують?»
    Пацієнт: «Йодом мажуть»
    Лікар: «Скарги є?»
    Пацієнт: «Нема»
    Третій пацієнт
    Лікар: «Діагноз?»
    Пацієнт: «Ангіна»
    Лікар: «Чим лікують?»
    Пацієнт: «Йодом мажуть»
    Лікар: «Скарги є?»
    Пацієнт: «Мажте мені першому»

    ****************************

    Володимир Ілліч, працюючи вночі, відірвався від паперів...
    - Надінька?
    - Надю-ю-ша?
    - Надя?
    - Надія!
    - Надія Константинівна!
    - Крупська!
    - Крупа!
    - Спить сука..

    ****************************

    Вихователька дитсадка півгодини натягувала ретузи на маленьку дівчинку. Коли вона з зітханням випрямилась, дівчинка сказала:
    - Це не мої ретузики.
    Про себе матюкаючись, вихователька хвилин п'ять зтягувала їх. Коли вона закінчила, дівчина сказала:
    - Це ретузіки мого братика, але мама іноді мені їх вдіває.

    ****************************

    Жіноча молитва...
    Господи прошу дай мені:
    - Мудрості, щоб розуміти чоловіка,
    - Кохання, щоб його прощати,
    - І терпіння до його настроїв.

    ****************************

    Сили ж, зауваж, не прошу Господи,
    А то ж приб'ю нафіг...

    ****************************

    Пішов мужик на рибалку зимою. Вийшов на вулицю з дому – навколо хуртовина, завірюха. Вирішив не йти на рибалку і повернутися додому. Лягає на ліжко поряд з жінкою, обнімає її.
    Жінка питає:
    - Це ти, милий?
    - Так, я.
    - Як погода?
    - Хуртовина, завірюха... брррррр!
    - А мій дурень пішов на рибалку.

    ****************************


     
    Форум » Розмови » Пріколи » Українські анекдоти
    • Сторінка 1 з 1
    • 1
    Пошук:
    Реклама


    Авторизація
    Прівет, Гість!
    null


    Погода


    Статистика

    Корситувачі які були на сайті сьогодні:



    Курс валют


    Друзі сайту



    Copyright all-all.org.ua © 2009
    design adminn .:: Безкоштовний хостинг uCoz ::.